2020 我该如何回忆你
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不用细看
不用懂
开心就好
2020真是难过的一年
很难过去
也很让人难过；
自己越来越难以开心起来；
无数个夜晚在想到底是因为什么自己成了这个样子；
也许就是自己对自我认知的不够准确？
也许自己坦然承认就是渣
就不用藏着掖着躲着掩饰着
是不是会更容易面对自己一些？
更容易面对自己一些
是不是就可以坦诚一些？
那样是不是就可以更坦然的认识新的朋友
更坦然的面对人生面对自己？
到底哪一面才是真实的自己？
是试图掩盖“不好”而寻找借口顾左右而言他的那个？
还是试图直面自己揭开伤疤把自己暴露无疑妄图置死地而后生或者破罐子破摔的那个？
谁知道呢？
不好意思啊2020
我才意识到
这都是我啊
十一在路上
出来是打算放空一下脑子
行走在路上的好处是
路上最美的未必是美景
而是无所挂念的一往无前
是彻底放空的大脑
是一旦出发就会到达的淡定和期待
但一旦停下，就还是会止不住思念
逐渐体会到了什么叫
我想象过无数个再次相遇的场景
也想象了无数次
甚至精细到路人的表情
但在真见面的时候
没有真的去践行任何一个
就这样一路开到了厦门
还是一个人
还是曾入住的酒店
还是喧嚣的老街
熙熙攘攘的人群
还是早上的晨跑
和晚上海边的发呆
还是老的问题
到底是因为什么
把自己本来糟糕的人生
活成了这个样子呢？
高架桥上飘下了几片东西
有点担心
随风飘的很慢
仔细一看
原来是高架边
凋落的花瓣
在这个城市
早晨 中午 傍晚 午夜 都是迷幻的颜色
沙茶面 烧肉粽 拌面 蚝仔煎 都是流连的味道
熙熙攘攘的人群似乎和我无关
戴上耳机
就这么沉浸在另一个世界
在海边盯着海浪看
看海浪一遍一遍冲上岸
又一遍一遍退回去
一直听着一直看着
慢慢就放空了
也许自己就是单纯的害怕吧
面对已经不知道如何继续前进的感情
害怕一个人或者说害怕被指责
会想起GY总是会想到她努力表现的样子以及浮夸的发音
但
也许这些点 是我唯一可以拿得出来 让我觉得有自己还有一些优越感的地方吧
她也成长了
快速的成长了
成长后的她
越来越一无是处的我又该如何面对
如何保持内心的“平和”呢？
我这种所谓的“平和”，是否又是另一种自私呢？
如果不放下这样的执念
如何才可以真正了解什么是爱？
如果了解了什么是爱
是不是会后悔一些无知的决定
如果那样相爱
那样思念
那样满满溢出的回忆
为什么会渐行渐远
不想也不愿意拿那句滥俗的话去回答
“这就是人生的美妙和遗憾吧”
演武大桥边看日落
落下来前，只能看到粼光顺着海浪向岸边飘
从金到粉
再渐渐收了回去
还剩一抹暖红向下
慢慢没入天边
也许只是不想让别人失望？
因为让别人失望就会让自己不被需要？还是担心什么
担心自己的人设崩塌？担心自己无颜面对？
没有答案（但这可能就是答案）
但确实因为自己的自私让自己成为了那个最后做决定做选择的人
想讨好所有人
又都放不下又顾不上
最后看起来自己很委屈
但实际上
伤害到了所有人
与其说担心自己的人设崩塌，总是试图挽尊，不如说自己是时刻担心面对本身；
所以迟迟不愿面对也不愿做决定
潮水涨得有点凶，今天再看，已经快到堤边上；
今天突然觉得有些无聊
是想清楚了
还是又想逃避又不想面对了
是一个地方不能待太久么？
就一直围着演武大道的圈圈走
两杯奶茶 一份简餐
中间就走走停停
迎着海风
发发呆
直到排队到了八婆婆的烧仙草
那几口下肚
才又觉得兴趣怏然
不出门就想一直宅着
出了门就似乎充了电一样
而我，其实很久都没有充电了
日子单调又重复
然后就不愿意去做有意思但没意义的事情了吧
这么说来
我真的不是一个满满能量的人啊
我猜我没有那么容易去知道我想要什么
或者至少现在不知道
我可能慢慢知道了我不想要什么
以及慢慢了解了为什么我成了这个样子
如果知道了为什么
也许更容易走出来吧
2020
实在抱歉
真的不想再见
除了心头的那些人
2021
不做期待
但求无悔
死性不改
既然倔强
如果之前是傻怼死倔
不好意思，现在是我本心